静水流深

《地方性知识观与科学传播》——清华大学科学技术与社会研究所       吴彤教授

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我去看北邮的复试了。以一个大三小妹妹的身份。我认识了很多个姐姐，但是有一个气质型美女让我记忆犹新。我觉得她很美。 下面是她写在校内网上的一篇日志，看了以后，有种说不出的感觉，复制下来，放在我的博客里，几乎没有几个认识我的人知道的博客。这应该设计不到版权的问题吧？！我只是对这篇日志有感触而已。

一直以来都像总结一下我的大学四年，看了史婕姐的日志就愈加的想那样做了。

日志：

题记--我没有高深的文学功底，没有华丽的词藻，但我有一颗真诚，勇敢，上进的心。

                 挥着翅膀的女孩 

                              -- 朝着梦想的方向飞翔，做一个勇敢的女孩

梦境

从小学的班长、大队长，到初中高中的学生会主席，她一直是老师的好助手，同学的好榜样。品行端正，成绩优异而又多才多艺，她一直是优秀学生的代表。合唱队，舞蹈队，广播站，学生会，在哪里她都是佼佼者；卡拉OK，演讲比赛，晚会主持，各类演出，都少不了她的身影。奖状，荣誉证书，数不胜数。从老师、校长到街坊邻居，都知道有她这么一个好苗子，家长更是对她给予厚望，期望她将来能够展翅高飞，成为栋梁之才。

坠落

十八岁以前的天空，是如此蔚蓝而明朗，看不见一点波澜的痕迹。直到有一天暴风雨突袭，她刹那间坠入人生的低谷，嗅不到一丝光明的余味。高考落榜，令她有生以来第一次尝尽痛苦的滋味。一时间无所适从的她，不知该如何继续自己的人生。惧怕复读，惧怕压力，惧怕家长老师失望的神色，她选择了逃避。新大正在补录，虽然她从未想过要去那里实现自己的大学梦，但她还是将其视为救命稻草，激动得报了名。终于等来录取通知书，跃入眼帘的却是陌生的专业和高昂的学费—软件工程， 9000元/年。

进入大学，她开始后悔。软件工程属于工科，所处校区也就是曾经的新疆工学院。竞选学生会主席，没人相信她一个小女生的能力。加之在这个校区里，兴趣小组，文艺活动都很少，她觉得自己失去了施展才华的舞台。一次又一次的受挫后，她开始沉寂，索性随波逐流，忘记梦想。

惊醒

无所事事的一个学期过后，期末的高数红灯给她了一记重重的耳光。她瞬间惊醒：“我的一生就这样平庸无为下去？我就这样任由命运摆布？就这样服输么？”无数个默默流泪的夜晚，她在心里问着自己。最后，她找到了答案。

她不愿用这样的成绩来回报父母为了负担学费而愁出的皱纹，她不愿低着头承受命运的讥讽，她不愿敷衍自己的人生！

奋发

于是，她开始努力。

面对一个自己不擅长的专业，她开始尝试着去喜欢它。当同学们在教室后排玩手机，聊天的时候，她坐在第一排认真听老师的一字一句；当室友们在宿舍看电影，玩游戏的时候，她克制住自己，在图书馆学习。在那样一个环境里，她是孤独的，没有人理解她的艰辛，但她依旧坚持，保持自己。每学期，她都会为自己制定一些目标，然后一步一步地完成它们。一点一点，她开始进步；慢慢的，她实现了几乎自己所有的目标：

学习方面：从第一学期的四十多名，到大三时的年级第六；连续两年荣获奖学金；英语四六级顺利通过；ITAT办公自动化和ｊａｖａ认证合格；国家计算机软件资格考试网络管理员认证。

思想方面：预备党员，将于08年六月转正。

工作方面：担任学生会文艺部部长，多次组织各类文艺晚会，如迎新生，卡拉OK大赛，艺术周，舞会等等，荣获“优秀学生会干部”称号；担任新疆大学校园广播节目主持人，自己创办了文学情感类节目《栀子花开》，采编播都由自己独自完成，荣获“优秀播音员”称号。

其他方面：多次参与晚会节目主持，卡拉OK比赛，轮滑比赛，健美操表演。荣获健美操四级证书，普通话二级甲等证书，自学教育学、心理学，并获得自考合格证。

攀爬

她在大学里的最后一个目标是—考研。在网上，她偶然发现一个新兴的专业—网络传播。一时间，她惊喜万分，她觉得，这个专业就是为自己量身定做的：专业+兴趣=网络+传播。她决定报考北邮的传播学专业，因为她知道，北邮在网络通信方面十分优秀，在这样的院校研究网络传播可以在第一时间内了解到最尖端的技术，有着得天独厚的优势。然而，跨地区，跨学校，跨专业，给她的压力是巨大的。

梦想

大四那年，她放弃学院出资的培训机会，毅然决然得朝着自己的梦想迈进，从早上八点到晚上十一点，她泡在图书馆自习室里，用她的刻苦和决心向命运发起挑战。一天天过去，她逐渐爱上了传播学，她觉得传播学是一门伟大的学科！

文化帝国主义势力蔓延的今天，国人毫无察觉，无数的灵魂沉浸在从西方涌入的煽情化、庸俗化的令人表层精神愉悦的文化洪水中，无从觉醒。这是个阴谋！一个可怕的阴谋！而这个阴谋正需要传播学者们的揭穿！

传播学，深深的吸引了她，她发现，自己的专业为她想要研究的网络传播方向提供了良好的知识储备：大师麦克卢汉曾提出一个著名的观点--媒介即讯息。一个时代真正有意义的并不是它所传播的内容，而是它所使用的媒介本身，是这种媒介所开创的可能性及所带来的社会的变革。当今的时代，是计算机的时代，是网络的时代，研究网络传播，我们应该从网络技术本身出发，从技术的角度更深刻的了解它所可能开创的可能性，进而更好地研究它对传播效果，内容，受众等等乃至整个社会带来的变革。

追逐

考研终于结束，在焦急的等待后，成绩揭晓。405分！当看见这个成绩的一刻，她的眼泪夺眶而出。所有不安在这一刻都化为乌有，她感谢老师的公正，给她这样一个偏远地区的外校外专业学生一个改变命运，实现梦想的机会。

她终于走出了失败的阴影，勇敢的面对自己，并一步步朝自己的目标迈进。虽然大学四年过得很不容易，但她感激这段岁月让她变得坚强，变得勇敢，变得成熟，懂得了永远不要向命运低头！复试的路很艰辛，但是她已经有了信心， “我没有高深的文学功底，没有华丽的词藻，但我有一颗真诚，勇敢，上进的心。”

这就是一个挥着翅膀，朝自己的梦想勇敢飞翔的女孩的故事。

真心希望她的老师们能够给予她一个机会，相信她的能力，相信她的意志，相信这个经历过失败的人的信念，会更加坚定！

    4月19日,昨天,应该永远记住的一天. 

    我生平第一次被贼偷了.而且还是因为我把钱包放在了别人的手提包里.

    我和平,在保定市的29路公共汽车上,遇到了两个身高一米八的贼.当我们发现钱包丢了的时候,贼已经下车了.我们到站后,从站牌走回学校的路上,贼坐着出租车跟随我们,并大声叫喊,把钱包扔了回来.

    钱没了,钱包里的所有证件以及银行卡当然还有钱包都回来了.

    保定的贼真是猖狂,跟明抢没什么区别了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

     今天是距考研272天的日子。时间真的很快。我生病了，咳嗽，

恶心。心情低落。

    考研啊。。。。

      今天下午，我和倩宝贝骑着自行车去了大福源购物。

      天气有点阴，湿湿的，并不冷。我们说笑着骑着，感觉无比的快乐。也许因为春天，也许因为我从未那么亲近的接触过这个我生活了将近三年的陌生城市。如果想了解一个城市，最好的方式莫过于骑自行车或者步行的游荡了。可是之前的两年我都没有那么做。

      接近了解一个城市比接近了解一个人要有乐趣多了。那种慢慢发觉一个城市的可爱，由陌生到熟悉的感觉真是太奇妙了。。。。。。

我写给彭焕萍老师的信：

 彭老师：
     您好！我是一名不想对您透露姓名的学生。您会相信感觉吗？我正在凭着感觉给您写信。就是觉得这封信可以写给您。
     很直接的说，我是学新闻学的学生，但现在我显然已经不想学了。
     上了大学，一直到现在，大三下半学期，我依旧改不过我写字的习惯。老师让写评论，我还是做不到用议论的语言写。学校报社里，我只采访过几次，写的稿子乱七八糟。无奈被分到文化版面去了。我喜欢随心所欲的写字。我学不会很多东西，但我并不承认我是个笨蛋。
    我觉得我对声音很敏感，可我偏偏选择了新闻学（报纸）专业。一直都梦想做一名谈话类节目的主持人，坚信自己是大器晚成型，还要苦苦追寻一些年。我确定我对报纸不感兴趣。却又想不出我究竟适合什么，也不知道自己做什么能做的好一点。
    有一次我看到一个大四的学姐在打简历。满满的两页纸，有计算机一、二、三级，英语四六级，三年的奖学金，优秀团员，党课结业，优秀班干部，会计从业资格证。。。。。。很多很多的证书名称罗列在一起。我就在想，如果我到了大四，我的简历上能写什么。也许是空空如也。截止到目前为止，我只有一个计算机一级和英语四级（学校要求必须考过的），还有学校报社优秀社员的证书。不知道在未来，我的驾照会不会有用。
    我在随心所欲的过着我的大学。我学过计算机二级，学过photo和premiere等软件。却从未想过要考个证来证明什么。不想拿奖学金，所以每学期的成绩也不过七八十分。想去参加模特比赛就去参加，先是保定市，后是河北省，,我总能进入复赛，却没有拿过奖。想加入社团，就认识了一些很奇怪的人，挑战主持人9期擂主尉迟林佳，曾组织过很多北大清华以及哈佛剑桥等学生联谊、学术活动的晋朝烨，从美国辞职回国自己办魔时网站的北大学生张锐。当别人对他们称赞有加时，我并不觉得他们有什么。我从没有去实习过，因为我从没想明白哪个单位肯收下不会写评论的我。曾被邀请去负责魔时网站保定地区的业务，我拒绝了。我想去日本，就自己在学日语。我想考研，却只想考北大。我总觉得那个学校与我有缘分。如果我永远考不上，那我也要让我的后代考上。子子孙孙无穷尽也，不管怎样也要有点愚公移山的精神吧！可父亲对此大发雷霆，所有人都表示不支持。
    我喜欢读书。高中时，总是在语文课上看杂志或者散文集。老师很宽容，因为我语文基础还不错。可上了大学，每个老师都会列长长的书单，三五十本的，我反而厌烦了。叛逆使然。总觉得大学完成的是我的一个兴趣，对文字的兴趣。我真的想象不出，我毕业以后从事新闻行业的样子。
    我是个文科生，却不喜欢历史，从小到大，始终如一，不管我多么努力，就是无法领悟历史的真谛，索性放弃了。老师却总在为让我的历史成绩达到及格而不懈努力着。我喜欢地理，喜欢不同地方带给人的不同的情愫。政治一般般吧。
    我总会陷入对一个问题的思考：人为了什么在活着？问过很多人，有的说为了活着而活着，有的说为了生活中的美，也许在他看来什么都是美的，还有的说如果连死都不怕了还怕活着吗。我还是想不出我为了什么在活。追逐梦想，生命本身，还是情感。我是一个感情丰富的人，却最怕自己为了情感而活，总觉得那个东西是我生命的累赘。
    老师，我很迷茫，所以试图让自己忙碌。我把大学三年所有老师列出的书单都拿了出来，恶补。考北大的研究生需要读很多的书，看很多期刊、报纸和论文，我也在看。总觉得即使结果是一无所获，过程也是对我有益的。有时会发出感慨：生活离梦想太远了。
    很多大四的朋友面临毕业，找工作的拼命投简历，考研的纷纷落榜，害得我一听到中国传媒、人民大学、北京师范等等一系列名字就毛骨悚然。
    总听到别人夸赞自己的交际能力，说我总能轻易地博得信任，认识别人无法接近的人。可我有时却很难过，朋友有很多，听到和看到的也很多，那种杂乱让我心力交瘁。
    20岁进入大学，我用了两年的时间反省我生命的前20年。20年里的人，事，物。。。。。。这种反省让我自己觉得成熟了很多。第二个20年，我能做什么，就努力的去做。但我该做什么呢？我又能把什么做好呢？这两个问题很可笑。
    我择友没有原则，我总能发现比人身上相对闪光的一面，性格、意志品质中的优点。我会嫉妒，但没有恶意，只是责怪自己不争气罢了。总觉得生命中，每个人多坚持一会，多迈出一小步，结果都会不同。也许这只是毫无意义的追悔。
    老师，就说这些吧，实在想不出还想说什么了。

彭老师的回信：

首先感谢你对我的信任，和我说了那么多，带我重温了一下自己曾经走过的心理历程。也许我们在很多方面都有相似性，比如任性和随性，比如常常会忍不住去关注和思考“生与死”“活着”、“意义”之类形而上的一些东西。
虽然你的标题是请教问题，但是读完信的感觉是，你是一个很明白的人，似乎也没有什么问题是我可以回答的。呵呵。

你是一个很有自信的人，而且也是一个很有恒心的人，至少你在内心里是相信付出就会有收获的人。所以你在各方面都不会很差，但是你也不会名列前茅，保持中庸似乎就是你的人生目标。你说你不羡慕那些小有成就在别人看来值得羡慕的人，我想最主要的原因在于你似乎不需要有时候甚至是在抵触世俗的肯定。所以你虽然很喜欢文字，很喜欢写东西，甚至也知道如何写才能得到老师的肯定和高分，但是你就是不，我想这是一个人骨子里的东西，是无法改变的。我以前经常对人说：“我知道如何讨某个领导的欢心。但是我为什么要讨领导欢心呢？”也许这就是别人所说的清高之类的。对于自己不在乎的东西，不去付出，不去多想，这样我们可以集中精力做自己喜欢和想做的事情。

人可以任性，也可以随性的活着，但是还是有前提条件的，你首先要清楚自己需要什么、想要做些什么。用学术的语言来说“活着需要人生的目标”。我们不一定要把人生的价值、生活的意义每天都挂在口头上，但是思考这些问题是没错的。而且真正成熟的人会把这种思考转化成每天的行动。比如说，你想考北京大学，一个人有这样的想法，包括你甚至想把这种想法灌输给子孙的意识，至少证明你有自己的目标的，而且又种不达目的誓不罢休的魄力。只是在魄力之外你还是在犹豫，在犹豫什么呢。你在强调父亲的大发雷霆、亲戚朋友的不支持。但是我觉得这些都不是困扰你的真正原因，真正困扰你的是瞻前顾后的患得患失、以及随时穿插于自信中的“不够自信”、“不够坚定”。

虽然你说你是一个很感性的人，也很相信感觉。但是我却觉得你好像有种不太好的倾向，不能全身心的投入某个人或者某件事情，你似乎竭力地在保持自己的思考和独立，有的时候你更像一个生活的旁观者。

昨天有学生给我报喜也有学生给我报忧，你们的一个师兄今年考得人大，专业课成绩都很好，只有英语没有过，非常懊悔备战考研后期的退缩和放弃，因为几乎是在我的祈求和命令下他才去考的，事实上他的英语成绩一直不错。所以这次分数下来一看被英语卡住了，当然懊恼不已。但是他说他终于发现自己离人大不远。人们经常用“失之交臂”来形容人生中的错过，追悔不是什么坏事，追悔的目的应该在于避免它的再次出现，所以给你的唯一劝告就是想清楚自己想要的，坚定地往下走，不要摇摆，没有摇摆就没有困惑和迷茫。

有的时候不是生活离梦想太远，而是我们还没有找到自己的梦想。

凭着感觉写了以上文字。

春安!

      看了电影《钓个金龟婿》，很感伤。

      哥哥，自从有了你以后，我就越发的像个孩子了。靠在你肩膀上，我是那么幸福。短暂的分别让我充满了不安。我发现我离不开你，一步也不想离开。

      我该怎么办！

       又到了2月14日，情人节，那本属于西方人的节日。

        这是我骨折以后第一次出远门。去北京，和哥哥一起。坐了那么久的车也还可以。为自己叫声好吧。

        逛街，对于一个曾经不喜欢的人，此刻，在家足足趴了一个月以后，那也变得成了急切盼望的活动。

        吃必胜客，生平第一次，感觉自己的生活轨迹越来越向北京人靠近了。说实话，我觉得很奢侈，我们的确也不是有钱一族。吃之前，我很心疼那些白花花的银子。吃的时候，倒是快乐的在享受，享受属于我和哥哥的第一个情人节。吃之后，是无尽的回味和懊悔。懊悔，我怎么没控制住哥哥，不要吃那么贵的东西。我们都太年轻了，禁不起诱惑。

        买衣服，即使ONLY 和 VERO MODA打5折，也是一件200元的高价商品啊！

        我又在婆婆妈妈了。。。。。。

        好快啊！我和哥哥都在一起两年了。

        情人节很快乐，不过一辈子只许奢侈这一个情人节。即便我们将来会成为有钱人。

      过完年了。全国的人忙忙碌碌只为那么一天。大年初一，我一个人在家闲得发慌。想写点东西，却怕影响心情。我总觉得写东西非常影响心情。得到真的非常想写时才能写，不然就会心情不好。

      骨折一个月了，好的差不多了，只是还需要锻炼坐、躺、迈大步、以及跑、跳什么的。感觉跟从头活一次似的。

       想想这一年，都干了些啥呢？亲情马马虎虎，爱情有起色了，友情懂了很多，学业一塌糊涂。别的也不知说啥了。

      很多东西想明白了，却又忘了。真是好记性，不如烂笔头。手懒了，还得麻烦脑袋。

      开学还要考试。新闻史——关于历史类的东西，上学十几载，尚未入门。新闻评论——我想我永远可以写好散文似的议论文，却永远写不好时论文。新闻采访——如果脑袋里是一团浆糊，就不能在采访时张开嘴说话。专业外语——外国的记者很牛啊。

      总想写个回忆一样的东西，已经从出生写到大学第一年了。可总觉得大学值得回忆总结的东西很多。有空再写个全面的回忆吧。

      2008年1月12日，早上八点多左右，我在学校水房壮烈了，摔了一跤，当时的情况是我站不起来了，被扫地的保洁阿姨扶起，之后妞来了，丢也来了。我被送去了医务室，平也被叫了出来，后又去了保定市第一中心医院。拍了片子，我还范二说打车去本部吃炒凉皮，还不停的说着我觉得我没事。

      初诊是两个年轻的大夫，一个看看片子：“可能是骨折吧。你看看。”另一个看看片子，也是一脸茫然。然后两个大夫把我们轰出来了：“你们出去等会，我们再看看。”真是不知道他们是不是大夫。初诊报告和片子，还有我一起到了医院二楼，一个白发苍苍的老爷爷复诊：“行了，骨折了，开点药，回家养着吧。两三个星期就好了。”嘿！！！倒也痛快。我这一跤，技术含量比较高，尾骨第五骨节断了。换句话说也就是，我的尾巴断了，我从今以后是个没有尾巴的人了。总算进化完全了。

    班长帮我做完了摄影作业，学委帮我还了相机，辅导员帮我办了5门考试的缓考。。。。。。我趴在汽车后座上，被送回了家。我被告知只能趴着或者侧卧，时间大概是三周，还要吃西药形式的中药。我知道我正式成为病号了。

平：给我发的短信太多，不用一一列举，主要是闲聊。

妞：姐屁的屁股的客观条件不允许姐屁再屁了。。。。。。我们期待年一头小母猪。

倩：你个二人，我不早晚得知道啊！还疼不？

微：姐，摔啦？严重不？

许虎明：师傅您安好？徒弟给您请安了。

小辛：听说了。。。病了挺好，停下脚步，很多事情就清楚多了。

    回家前四天，我每天睡到自然醒，刷刷牙，吃早饭，吃药，再躺，再吃午饭，再吃药，再躺，再睡午觉，再吃晚饭，再吃药，再躺再睡。后来，我发现，我吃错药了。每天两顿我按每天三顿吃的。那个药伤胃，我属实被整惨了，头晕恶心，还好及时发现，不过那个药也已经被吃完了。我又二了一回。。。。。。

    在家呆着的日子不好过啊！虽然平和倩经常在吃饭的时候发现没有我，没有了乐趣，便给我发上两条短信。可我还是觉得很崩溃。于是就不停的烦男朋友，还发神经。。。。。。其实我知道我错了。只是人在家跟蹲监狱似的，是肯定会崩溃的。今天，男友也爆发了，我就灰溜溜的不敢再理他了。

    人，只有内心强大才是真正的强大。忽然想起这么一句话。有一段时间，我快乐的觉得只要男朋友在就什么都不怕，可后来我发现我错了。就像现在，整天趴在床上，心里怕，不知道怕什么，却就是怕。

   这个世界上的人，如果按内心的强大程度划分，我想，内心强大者，内心不够强大者，内心不强大者。。。。。。想不明白。

是的，进入大学不久我就发现我不喜欢这个人，因为她像高二时的我。但只是像，她和我还是有本质的区别的。

高二时

我的同宿舍的人：6点半起床。

                             她们一起去教室上课，一起迟到，一起下课去食堂打饭，一起在宿舍吃饭

                一起聊天。

                             她们会午休。

                             她们会在晚自习9点40下课时回宿舍，边聊天边洗漱。

我：                      4点半起床。

                 我会在5点宿舍门打开时第一个冲出宿舍楼，飞快的跑进黑洞洞

          教学楼，一口气跑到5楼的教室，害怕的打开所有的灯。

                 我会在6点半去食堂买饭，通常是拿着饭盆，买两个烧饼，早饭

          一个，午饭吃一个。

          我中午是不回宿舍的，除非规定的值日和打水的日子。通常是12点回去，速战速决，值完日或打完三四壶水就回教室继续学习。

          我晚上会最后一个回宿舍，通常是教学楼锁门了。

          回去就赶快洗漱然后继续学习到12点。

大二时

我们： 7点半左右起床  。

           我们一起去上课，一起下课去食堂吃饭，或者一起去食堂买饭带回宿舍吃，一起逃课，一起聊天。            

我们会午休。            

 我们会在没课时在宿舍玩，打扑克牌，吃西瓜，吃零食。            

我们会卧谈，边干着别的边互相攻击寻找乐趣。

她： 6点起床。       

       6点半就离开宿舍，至于是去吃早饭还是去教学楼学习不得而知。   

       她会在11点左右回宿舍，一个人吃饭，吃完便走，大概是会教学楼学习。            

    她是不会在宿舍跟我们一起吃东西，一起打扑克，一起聊天的。只是规定值日的日子她会在宿舍值日。            

       她晚上总是最后一个回宿舍，总是要等到宿舍快关门了。            

    回到宿舍洗漱后，爬上床铺发短信到12点。

         表面看起来，我和她都是因为作息时间跟宿舍人不同。其实不然。高二时的我是不成熟，大二时的她却是本性使然。

      本应在2008年1月1日辞旧迎新的时候写点什么，但是却想不出该写点什么，也就那样过去了。今天是1月8日，新年的第一个星期，已经过去了，没有什麽感觉。大家都忙着期末结课，复习，写论文，考试。。。日子很平淡，好像真的是彻底适应大学的生活了。过分的平淡，让我忘记了关心我的朋友们。他们中的很多都在找工作，考研。也许我觉得那一切都离我还远吧！一直坚持不懈的总结自己22年来走过的路，总在找自己和所遇到的所有人的差距。看到别人的优点与缺点，长处与短处，成功与失败。总在试图从中找到一些东西，却总也表达不出自己所想要找的是什么。现在我对过去的一切记忆犹新。
      秀，前几天的晚上，我们发了很多短信，那晚我的感情很复杂，心疼，震惊，还有一些说不清楚的东西。我想你，想着寒假能见上一面，聊聊天，虽然我们在一起的时候话不多，但哪怕是一起沉默的坐着，我也是打心眼里期待。你能明白吗？其实连我也不明白那种心情。
      前些天宿舍里卧谈的话题又回到了初三，中考，高三，高考。那些盲目学习、思想僵化、过于听信老师、心态太不放松的日子。我们的大学快结束了，我们是否都想明白了从前所经历的一切呢？以前朋友总对我说“要向前看，不要想过去的事”，后来我发现她们错了，回忆过去是我的生活方式。也许高中时吃了定心丸，想起从前就是一股酸水。但大学的日子，我依旧在想，想从前，想那写别人不明白的感受。现在我想我明白了。我总在想，总在找的是一个平衡点——心理的平衡点，也是人生的平衡点。我需要好好活，我需要正确的活。
      秀，我说我总能想起你在高三毕业那天的表现。其实我还能想起很多。我还经常想起你对我说过的一句话：我下辈子还要当人，因为这辈子我有很多遗憾，下辈子还做人去弥补那些遗憾。开始我觉得很有道理，所以经常想起，但到今天，我发现我错了，那句话是你的，它不属于我，我不能认同。
      从前不论我回想起22年来我走过的哪一步，都是满心的遗憾和悔恨。可现在不是，我的心情总是能够那样淡然。我想这就是为什麽我一直以来都在回忆过去的事的原因吧。我在找寻我需要明白的东西并且找到了。
      其实人心真的是个很小的东西，因为它装着狭隘、嫉妒、虚荣、仇恨、欺骗等等不健康的东西；但它也是个很大的东西，因为它同样装得下阔达、宽容、朴实、谅解、诚实等等健康的东西。我们每个人都在成长，走出大学，我们就不再是孩子了。其实最值得回忆思考的恰恰是从出生到大学毕业这二十几年的时光，它真的需要我们思考很久，懂得许多。以后，我们就是大人了，步入社会，就意味着我们没有时间去想去回忆，去思考去懂得了。

      活了二十几年，还能被狭隘所累吗？人活着不容易，放开点活，活得自由点不放纵就行了。

     看到大的QQ个性签名，我有一些触动。我总主观的认为她是个简单的如一张白纸的孩子，从不会多想一点东西，可我错了，她也有梦想，也会有生活带来的想法。

      恩，每个人都该有梦想，并为之努力奋斗，享受生活带给自己的心情。

      也许我对妹妹们的期望太高了，就总觉得她们达不到，总觉得她们想的太少。

      是我错了。

      天命安在。。。。。。

     昨晚和丸子从图书馆出来，就下起了大雾。看了一整晚，眼睛生疼，在湿润的空气里倒还觉得舒服。雾好大，五米不见人。看不见远处的灯光，一片静寂。丸子又用她独特的方式表达了对雾气的喜爱——好可爱呢。我似乎更喜欢路灯下的感觉，雾气让桔红的灯光更加朦胧招人了。可丸子不愿陪我过去，到路灯下面走。校门口那麽多卖食物的，糖葫芦，烤红薯，油炸臭豆腐。香香诱人。。。。。。我们禁住了诱惑，去面包房买了一根烤肠。有点可耻。

    前两天在食堂，情景再现：

    面条男：“同学，你叫甚么啊？”（面条男是食堂一楼卖牛肉拉面的一名男子）

    我：“有什麽事吗？”

    面条男：“我想和你交个朋友。你的手机号是多少啊？”

    我：“恩，我没有手机。”

    面条男：“前几天总看你在这边吃饭，这几天没见你在一楼吃饭。恩，那你以后多来这边吃饭吧”

    我，沉默，走掉了。。。。。。

    今天，一下午课。下课后，去一楼吃饭。面条男没有坚守岗位，不知去向。我趁此机会买了一份牛肉拉面，逃回了宿舍。

      四周年快乐。

      我现在有气无力的说着，我显然已经忘了，还是哥哥提醒的。

      我不想吃好东东，不想去逛街，更不想什么礼物。我现在只想相拥而泣。

      生活已经把我们打磨的不像样子了。也许每个人的人生都这样。但是今年真的有点不顺。

      同事说可以去雍和宫拜拜，说很管用，改信佛？其实想想也可以，我们现在的状态已经脱离上学的时候了，现在我们需要一个信仰来支撑自己的生活。佛教里有很多东西，可以让人静下来领悟生活。

      说实话，到今天我才真正的体会到，为什么我们的父母这么多年都没有过什么纪念日，也没有什么浪漫的事，更没有什么二人世界。那是因为生活所迫。也许他们会记得给儿女过生日，但是不会记得自己的结婚纪念日。

      没有玫瑰花也可以有花一样香的生活。很俗，但是是真的。

      早起6点坐上了943快车，奔向北京。参加佳游网的面试和ku6的第二次复试。

      佳游网的经理太小气，半个小时，说了四回工资问题。 应届生的命运就是这样的悲惨。出门等46路等了40分钟，害得我去ku6的面试晚了二十几分钟，还好回答问题表现不错，得到了总监和总编的夸奖。

      总之，7月的最后一天还是很开心的！